WONDER RITA

 

 

39°C  医生的体温仪叫得很大声  红灯亮得很刺眼

他说  啊 你还不是有一点发烧 烧得很高了！

我摇摇头  说我家没有测体温的东西 每天靠手 所以没有发觉

他拿个锤子在我四肢的几个关节上敲了又敲 赞叹说我都快要没有条件反射了 累到一定程度了

 

其实对我来说一切都很奇怪 咳嗽两星期觉得一切都在好转的时候 突然就发烧发到浑身无力

夜里爬起来摸到窗口去呼吸新鲜空气  差点磕在水龙头上

我想 夸张了 这也太夸张了 我的身体是真的这样不堪了还是她在对着我表演

 

按照原来的计划 更新的日志应该叫做"one week with momo"

可是现在这场并非为爱情而发的高烧  抢去了我所有的注意力  固定星座  这次惹了大祸

这一周工作表现  该如何评定呢.......

 

感谢小乖 感谢画画 感谢同事们 感谢干着急的爸妈 感谢让我吃啥呕啥的食道

Eileen和我曾经讨论过一个问题 我们想要吃东西  究竟是胃想过瘾  还是嘴和喉咙想过瘾 现在我觉得  是后者

 

 

 

 

 

 

 

 

闹钟设在7点  6点59分梦见奶奶73岁时候的样子  带着一副老花眼镜  手背在身后对我招招  说好啊来.....

爬下床打开手机看时间  自从上班开始  对晨梦就特别紧张  发现没有睡过钟点  放下心来

突然想起梦里那么硬朗的奶奶  我抓着手机在沙发上蜷了20分钟  然后去上厕所  洗脸  除了正常生活我什么都做不了

 

 

奶奶73岁那一年  我上小学一年级 她每日接我放学  替我拎书包  听说我得双百分就多淘两罐米说要我多吃点儿

她75岁那一年 还是说自己73岁 因为她的记忆都停在那里了  再也不曾前进过  我永远是背不动书包等待接送的小丫头

76岁那一年 唯一能和奶奶玩的游戏就是扑克牌接龙 她总是接了后面忘了前面的 我每次帮她收起赢的牌  放进她手里

这之后  奶奶开始连我也叫错  搞不清楚上午下午 吃没吃过饭 这个家从她看着我  变成了我看着她

阳台那一扇门 她一天要开几十遍 无论冬夏 厨房那一扇门 是不敢让她进了

没办法外出找同学玩的寒暑假 跟在家里几扇门背后开开关关的中午和傍晚

我曾经说过 我的童年就这样被毁掉了 欢乐少掉至少一半 每次这样说大概都会挨打 可我还是对着爸爸大喊大叫 因为我太委屈了

那时候 照顾奶奶对我来说 就如同和尚的那个秃瓢

走到哪里都顶在头上记在心里 不光荣却是责任 永远比别人少点什么却要多承受一些

 

后来家里诸多纷争 反正我们离开了奶奶 离开了从我出生之前她和爷爷就一直住着的那套房子

那些开开关关的门  夏天总要被扯开的纱窗 锁起来的厨房 有高低台阶的浴室 转动起来整幢楼都能听见的双桶洗衣机

记得我下楼的时候奶奶茫然地看着我们  坐在沙发上问我们什么时候回来 我眼泪水一茬一茬地往下掉 直到鼻涕都留下来了才意识到

爸爸蹲在奶奶身边握着她的手 说他不走他留下 那是爸爸在那套房子里真正和奶奶住的最后一晚上

 

我们离开之后 也许是这个变故对她来说太巨大了  也许只是岁月催人老  奶奶衰老得很快

和其他老人比起来 奶奶却始终是精神奕奕的 不管对的错的 她脑子里总有印象发生过这样那样的事情 然后说给你听

同样不管对的错的 她总有属于自己的方向感和原则 有时候真的她要朝东走我力气不够把她朝西边儿拉

所以我总认为 奶奶被自己被别人隔绝着 却可以不被打扰等到我留学结束 看见我的孩子 带他绕圈圈 从那扇阳台的门 进进出出

我一直这样认为的 并且坚信着 每过一年 这幅画面对我来说都真切一点

可是突然 打一通电话 爸妈说 奶奶头摔在了茶几上 脑颅出血 昏迷 高烧 插尿管 瘫了 不能说话了 没办法吃饭了

对于只剩下走路和说话功能的她来说 生活当中骤然一无所有 只剩高烧 尿管 一具不知道为什么挪动不了的身体 我脑海里那画面瞬间就碎了

 

 

 

我 以为自己是个大力士  昨天扛了两箱书  今天已经瘫痪了一个肩膀

 

我 看着自己灾难一样的房间  龙卷风袭过一样的床 告诉自己  只有几天了 同四年告别

 

我 就是一个积重难返的人  一张纸一根绳我都觉得它们有用处  无法说服自己扔掉 所以现在有太多东西要割舍

 

我 要换blog了 那里只有4篇日志 是去年八月没日没夜打出来的fight club的原文 密码忘了

 

我 家里的三个老人 一个脑出血 一个得癌症 一个守护着 三个人每日都挨着病床

 

我 就想哭一场 想骂一场 想飞回去 忐忑着自己这个暑假是不是要错过孝道了 是不是要追悔莫及了 然后目光呆滞地希望不是

 

我 妈两边陪夜差点晕倒在医院里 爸爸一礼拜跑三个城市作检查 夜夜合不上眼

 

我 看别人恋爱分手如同电视剧 欠债的就怕自己还不上债 他们互相称呼老公老婆

 

我 嫉妒着 揣摩着 不满着 沉默着 对别人不诚实 可我仍然情愿这样 诚实是需要匹配才可给予的美德

 

我 是个不会被劝动的人 你们讲我来听 笑一笑惊一惊从来也不掩饰自己逢场作戏的态度

 

我 认为活着就是应该吃 腿不好看我走得比人美跑得比人快 脸不美我画得比人艳抛得比人绝

 

我 估计谈恋爱就不是我的事儿了 看着别人美好就足够 信任 我给不出了 兴趣 我无法保温了

 

我 野心 恒心 信心 决心 痴心 伤心 动心 同心有关的字眼 都所剩无几 无心 常事

 

我 不知道什么可以唤醒我 让我也人来疯 让我也萌动 让我不再说无所谓 让我也天真满怀

 

我 一直在找一个人 不是爱人 不是知己 是让我事事崇拜的人 一直也找不到 因为我自己已经太好了

 

我 知道这些牢骚发得毫无吸引力 谁爱没有正动力的人呢 就像夏天闷热着总也无法下个痛快的阴雨

 

我 希望葱郁而乱颤的绿枝当中能够长出一朵卓越的桃红色花朵  叫RITA  可花都是无名的

 

 

 

声明：

 

 

1/   zhaozhao刚进门 我问自己 难道又来了一个吴亚南么?!

2/   人尽可妇 一晚上不知道同多少女人有了爱情的结晶

3/   Dior Homme by Hedi Slimane的红黑格子衬衫 (没有进行确认)

4/   白感 瘦感 高感 骚感 嗲感 妖孽感 同时依然有爷们儿感

5/   看人第一感觉会比较准 如果这第一感觉取悦不到你 估计以后也甭想有交集

6/   绅士感和正义感绝对不缺 到底是不是真有取决于你来帮我搬家否

7/   碰见不拘谨的姑娘一拍即合 碰见拘谨的姑娘就磨蹭到她不拘谨为止 前提是此姑娘有趣儿

8/   有一喜欢的媳妇儿 别否认 若只是一般般的兴趣你都懒得承认亲密关系

9/   不侃不贫憋得慌 情不自禁 就损到天地无桓了 决非故意的

10/ 是一理想青年 可也有一双站在地上的脚 不是活在云里的人 做梦可以 太浪费时间就不能够

11/ 直觉告诉我你很在意信用度问题

 

偷偷告诉你：

 

 

 

 

说明：

 

 

1/   扮游客的感觉永远好过留学生

2/   还是一听到英国口音就热血沸腾 可惜我能憋出一句第二句就一定透露了我汉堡包人的身份

3/   这公园真是老爷爷老奶奶们的最爱

4/   四年前就想去的地方 当时觉得好像成行应该很麻烦 最后发现原来只要1小时

5/   太阳太大 所以我心情好而状态萎靡

6/   小乖 我很想六月带你去的 你对Monet爷爷感兴趣不?

7/   点了苹果酒 小半碗下去Yuxin隔着墨镜都对我说 你真的红了

8/   法国的公园管理员明显没有英国男人玩得起  调戏两句就呆痴痴地笑着把脸藏起来了

9/   见识到了真正的有钱人啊.......  家里有口井  花园不比罗丹小  别墅有186年历史 其实是我们调戏他儿子给逮了个正着然后被抓进去了......

10/ Monet家里有两个养鸡场 这是非常不愉快的经历

 

 

                                      24-05-2009    Water Garden of Claude Monet         by RITA

 

 

 

 

 

 

 

 

 

手邊放著大大的馬克杯, 盛著已經溫涼的咖啡. 網上做了測試, 說端著一杯咖啡慢酌不在乎冷熱的人, 即使談戀愛, 也是衝著婚姻去的.

 

昨天一夜未眠, 竟然忘了撩開窗簾觀察一下天上的月亮, 圓或缺. 漆黑里半睜著眼睛給MP3選擇背景圖片, 一張張美麗男孩的臉連接瀏覽過去, 讓人心痛的陳年舊事里那幾張臉, 依然會隨著閃爍的思緒促不及防散落在滿滿的夜半. 莫文蔚吟唱著寂寞的戀人啊, 說傻子才爭吵啊, 我這個沒舍得鬧過一次情緒的傻子, 每次聽到這樣的詞誦竟然仍然會鼻子很酸.

 

上午六點便坐在床延上環視整個房間, 它如同我的心一樣, 放棄了自己, 每一個部分都隨意遍布, 無從收拾. 離手機的鬧鐘响距離兩個小時. 煮開水, 沖咖啡. 我習慣放很多的牛奶和很少的糖, 比熱巧克力更淡的顏色, 就是我無法濃烈的口味. 中學迷信小說的那段日子, 期望自己能夠成為喝著清咖啡閱讀米蘭坤徳拉的格調女. 十年過去, 這種想法成為了當作談資都不夠格的幼稚認知. 我不再想了解某個天天了, 我不再去尋找消失的乞丐了, 我害怕那種涼台上苦情侶相視凝望灰色鴿子飛滿天前途一片渺茫的所謂憂傷了. 生活本身是更大的一場憂傷, 更難治癒.

 

作為一個少女, 愛過了畫家本杰明, 淚水淹沒過了失火的天堂和荊棘鳥, 擁抱過誰都逃不過的驕傲和挫折, 親吻過了戀人的髮膚....... 別人能有的我都有過, 只是它們和他們都沒能久留. 年齡, 遠比我們乖戾的性格還要難以掌握, 還記得19歲的冬天, 還記得20歲生日穿著的襯衫, 還記得21歲暑假扎進他手臂的刺青, 還記得22歲的體重, 就發現自己正在讓23歲白白流過. YSL三十歲時候說, 想要從頭做一個穿奇裝異服的青年, 卻發現對自己來說已經太遲了. 時不我待. 每個人在都對著鏡子端詳那兩道越來越容易的抬頭紋. 我開始珍惜自己的黑頭髮, 真正不舍得將它們剪去, 因為說不準在哪一天, 烏黑的最後一茬就不辭而別了.

 

下午, 當沖的咖啡一杯濃過一杯, 和小乖一起重聽20世紀末的王菲, 張雨生在世時候的張惠妹, 誰聽了都想要跟著吼一句的一想到你呀, 剛剛向三地發展的那英和她的夢一場. 屬于高小松的老狼, 沒丟失自己的許巍, 李延亮霹靂吉他伴奏下的鄭钧........ 誰說我們一路成長沒有今天美好, 如今我們只剩下隆了胸的蔡依林和網戀都被騙的羅志祥. 人們照樣叫他們偶像. 人總是和時代互相拋棄互相離棄, 然後突然有一天, 我們得到自己老了的結論. 其實如果我們看過更美好的, 又何必在乎現今莫名其妙的哪怕是滾燙的糟粕呢.

 

給媽媽幾個親吻, 給爸爸幾句叮囑, 對小乖說我愛你, 對寶寶們張開雙臂, 真正的信任是最放心表達的感情. 那些要我矜持, 要我反覆衡量, 進退為艱的人們, 我該怎麼說呢....... 只是因為你們不夠重要, 才讓人踟躕.