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2009/6/30 39°C39°C 医生的体温仪叫得很大声 红灯亮得很刺眼
他说 啊 你还不是有一点发烧 烧得很高了！
我摇摇头 说我家没有测体温的东西 每天靠手 所以没有发觉
他拿个锤子在我四肢的几个关节上敲了又敲 赞叹说我都快要没有条件反射了 累到一定程度了
其实对我来说一切都很奇怪 咳嗽两星期觉得一切都在好转的时候 突然就发烧发到浑身无力
夜里爬起来摸到窗口去呼吸新鲜空气 差点磕在水龙头上
我想 夸张了 这也太夸张了 我的身体是真的这样不堪了还是她在对着我表演
按照原来的计划 更新的日志应该叫做"one week with momo"
可是现在这场并非为爱情而发的高烧 抢去了我所有的注意力 固定星座 这次惹了大祸
这一周工作表现 该如何评定呢.......
感谢小乖 感谢画画 感谢同事们 感谢干着急的爸妈 感谢让我吃啥呕啥的食道
Eileen和我曾经讨论过一个问题 我们想要吃东西 究竟是胃想过瘾 还是嘴和喉咙想过瘾 现在我觉得 是后者
2009/6/16 奶奶 那年73岁闹钟设在7点 6点59分梦见奶奶73岁时候的样子 带着一副老花眼镜 手背在身后对我招招 说好啊来.....
爬下床打开手机看时间 自从上班开始 对晨梦就特别紧张 发现没有睡过钟点 放下心来
突然想起梦里那么硬朗的奶奶 我抓着手机在沙发上蜷了20分钟 然后去上厕所 洗脸 除了正常生活我什么都做不了
奶奶73岁那一年 我上小学一年级 她每日接我放学 替我拎书包 听说我得双百分就多淘两罐米说要我多吃点儿
她75岁那一年 还是说自己73岁 因为她的记忆都停在那里了 再也不曾前进过 我永远是背不动书包等待接送的小丫头
76岁那一年 唯一能和奶奶玩的游戏就是扑克牌接龙 她总是接了后面忘了前面的 我每次帮她收起赢的牌 放进她手里
这之后 奶奶开始连我也叫错 搞不清楚上午下午 吃没吃过饭 这个家从她看着我 变成了我看着她
阳台那一扇门 她一天要开几十遍 无论冬夏 厨房那一扇门 是不敢让她进了
没办法外出找同学玩的寒暑假 跟在家里几扇门背后开开关关的中午和傍晚
我曾经说过 我的童年就这样被毁掉了 欢乐少掉至少一半 每次这样说大概都会挨打 可我还是对着爸爸大喊大叫 因为我太委屈了
那时候 照顾奶奶对我来说 就如同和尚的那个秃瓢
走到哪里都顶在头上记在心里 不光荣却是责任 永远比别人少点什么却要多承受一些
后来家里诸多纷争 反正我们离开了奶奶 离开了从我出生之前她和爷爷就一直住着的那套房子
那些开开关关的门 夏天总要被扯开的纱窗 锁起来的厨房 有高低台阶的浴室 转动起来整幢楼都能听见的双桶洗衣机
记得我下楼的时候奶奶茫然地看着我们 坐在沙发上问我们什么时候回来 我眼泪水一茬一茬地往下掉 直到鼻涕都留下来了才意识到
爸爸蹲在奶奶身边握着她的手 说他不走他留下 那是爸爸在那套房子里真正和奶奶住的最后一晚上
我们离开之后 也许是这个变故对她来说太巨大了 也许只是岁月催人老 奶奶衰老得很快
和其他老人比起来 奶奶却始终是精神奕奕的 不管对的错的 她脑子里总有印象发生过这样那样的事情 然后说给你听
同样不管对的错的 她总有属于自己的方向感和原则 有时候真的她要朝东走我力气不够把她朝西边儿拉
所以我总认为 奶奶被自己被别人隔绝着 却可以不被打扰等到我留学结束 看见我的孩子 带他绕圈圈 从那扇阳台的门 进进出出
我一直这样认为的 并且坚信着 每过一年 这幅画面对我来说都真切一点
可是突然 打一通电话 爸妈说 奶奶头摔在了茶几上 脑颅出血 昏迷 高烧 插尿管 瘫了 不能说话了 没办法吃饭了
对于只剩下走路和说话功能的她来说 生活当中骤然一无所有 只剩高烧 尿管 一具不知道为什么挪动不了的身体 我脑海里那画面瞬间就碎了
她90岁的人 刚开始39.9度的高烧都扛过来了 我没理由相信她不会好起来
于是我也吃得好了 睡得好了 我不担心了 40度能走回来 奶奶一定特别想好好活下去
可两个礼拜过去 昨天爸爸说她又烧到了39.5 怕是肺功能衰竭 塞进她嘴里的食物也不下咽 整日躺在床上身上长了疹子 髋骨压得发紫
我在电话这头说不出话 爸爸隔两分钟问我 你还在么 喂? 你在听么 我傻傻地只能说我在 我在......
73岁那年 奶奶也摔了一跤 在接我放学的路上 我一路哭着到家 把她摁在沙发上满屋子找创可贴 那时候她会和我说她没事
上午做着这样的梦起床 我觉得美好又残忍 惧怕它同现实相反
告别是痛苦的 可如果迟迟无法告别让她痛苦 我情愿说大逆不道的话
我想说 奶奶 我还没有放弃希望 我一直在用眼泪陪你 我永远是被你抱着长大的那个孙女
请容许我留着她的照片 自己一个人看
2009/5/27 我 开头我 以为自己是个大力士 昨天扛了两箱书 今天已经瘫痪了一个肩膀
我 看着自己灾难一样的房间 龙卷风袭过一样的床 告诉自己 只有几天了 同四年告别
我 就是一个积重难返的人 一张纸一根绳我都觉得它们有用处 无法说服自己扔掉 所以现在有太多东西要割舍
我 要换blog了 那里只有4篇日志 是去年八月没日没夜打出来的fight club的原文 密码忘了
我 家里的三个老人 一个脑出血 一个得癌症 一个守护着 三个人每日都挨着病床
我 就想哭一场 想骂一场 想飞回去 忐忑着自己这个暑假是不是要错过孝道了 是不是要追悔莫及了 然后目光呆滞地希望不是
我 妈两边陪夜差点晕倒在医院里 爸爸一礼拜跑三个城市作检查 夜夜合不上眼
我 看别人恋爱分手如同电视剧 欠债的就怕自己还不上债 他们互相称呼老公老婆
我 嫉妒着 揣摩着 不满着 沉默着 对别人不诚实 可我仍然情愿这样 诚实是需要匹配才可给予的美德
我 是个不会被劝动的人 你们讲我来听 笑一笑惊一惊从来也不掩饰自己逢场作戏的态度
我 认为活着就是应该吃 腿不好看我走得比人美跑得比人快 脸不美我画得比人艳抛得比人绝
我 估计谈恋爱就不是我的事儿了 看着别人美好就足够 信任 我给不出了 兴趣 我无法保温了
我 野心 恒心 信心 决心 痴心 伤心 动心 同心有关的字眼 都所剩无几 无心 常事
我 不知道什么可以唤醒我 让我也人来疯 让我也萌动 让我不再说无所谓 让我也天真满怀
我 一直在找一个人 不是爱人 不是知己 是让我事事崇拜的人 一直也找不到 因为我自己已经太好了
我 知道这些牢骚发得毫无吸引力 谁爱没有正动力的人呢 就像夏天闷热着总也无法下个痛快的阴雨
我 希望葱郁而乱颤的绿枝当中能够长出一朵卓越的桃红色花朵 叫RITA 可花都是无名的
 2009/5/26 week-end into 2 partsPart One - 对zhaozhaozhao的印象记
声明：
我完全不擅长评价和判断一个人 特别是男人
此人周六晚上贪得无厌闷酒无数 写印象这一约定或许酒醒过来就忘了
在此情况下 我答应的其他事儿也不做数了 啊哈哈哈哈
1/ zhaozhao刚进门 我问自己 难道又来了一个吴亚南么?!
2/ 人尽可妇 一晚上不知道同多少女人有了爱情的结晶
3/ Dior Homme by Hedi Slimane的红黑格子衬衫 (没有进行确认)
4/ 白感 瘦感 高感 骚感 嗲感 妖孽感 同时依然有爷们儿感
5/ 看人第一感觉会比较准 如果这第一感觉取悦不到你 估计以后也甭想有交集
6/ 绅士感和正义感绝对不缺 到底是不是真有取决于你来帮我搬家否
7/ 碰见不拘谨的姑娘一拍即合 碰见拘谨的姑娘就磨蹭到她不拘谨为止 前提是此姑娘有趣儿
8/ 有一喜欢的媳妇儿 别否认 若只是一般般的兴趣你都懒得承认亲密关系
9/ 不侃不贫憋得慌 情不自禁 就损到天地无桓了 决非故意的
10/ 是一理想青年 可也有一双站在地上的脚 不是活在云里的人 做梦可以 太浪费时间就不能够
11/ 直觉告诉我你很在意信用度问题
偷偷告诉你：
gogo和我都可喜欢你啦!
Part Two - Monet 公园一日游
说明：
周六在安糖家里疯到星期天凌晨4点半 杀了人 冒了险 眨了眼 睡了觉 没捞到回家
于是星期天清晨一大早七点多半醒不醒出门摸着只走过一次的路去赶地铁 前一夜的妆没卸 满眼红学丝 颓到了极点
刹着的是塑胶拖鞋 穿着的是那件老走光走得很不美观的针织衫 粗腿同牛仔裤
那天拍的多数照片儿在Yuxin那儿 明天我去拷回来 我自己的小FUJI潘西机就用来抓了抓风景
1/ 扮游客的感觉永远好过留学生
2/ 还是一听到英国口音就热血沸腾 可惜我能憋出一句第二句就一定透露了我汉堡包人的身份
3/ 这公园真是老爷爷老奶奶们的最爱
4/ 四年前就想去的地方 当时觉得好像成行应该很麻烦 最后发现原来只要1小时
5/ 太阳太大 所以我心情好而状态萎靡
6/ 小乖 我很想六月带你去的 你对Monet爷爷感兴趣不?
7/ 点了苹果酒 小半碗下去Yuxin隔着墨镜都对我说 你真的红了
8/ 法国的公园管理员明显没有英国男人玩得起 调戏两句就呆痴痴地笑着把脸藏起来了
9/ 见识到了真正的有钱人啊....... 家里有口井 花园不比罗丹小 别墅有186年历史 其实是我们调戏他儿子给逮了个正着然后被抓进去了......
10/ Monet家里有两个养鸡场 这是非常不愉快的经历
 24-05-2009 Water Garden of Claude Monet by RITA
2009/5/11 矜持 那一點不值得的事手邊放著大大的馬克杯, 盛著已經溫涼的咖啡. 網上做了測試, 說端著一杯咖啡慢酌不在乎冷熱的人, 即使談戀愛, 也是衝著婚姻去的.
昨天一夜未眠, 竟然忘了撩開窗簾觀察一下天上的月亮, 圓或缺. 漆黑里半睜著眼睛給MP3選擇背景圖片, 一張張美麗男孩的臉連接瀏覽過去, 讓人心痛的陳年舊事里那幾張臉, 依然會隨著閃爍的思緒促不及防散落在滿滿的夜半. 莫文蔚吟唱著寂寞的戀人啊, 說傻子才爭吵啊, 我這個沒舍得鬧過一次情緒的傻子, 每次聽到這樣的詞誦竟然仍然會鼻子很酸.
上午六點便坐在床延上環視整個房間, 它如同我的心一樣, 放棄了自己, 每一個部分都隨意遍布, 無從收拾. 離手機的鬧鐘响距離兩個小時. 煮開水, 沖咖啡. 我習慣放很多的牛奶和很少的糖, 比熱巧克力更淡的顏色, 就是我無法濃烈的口味. 中學迷信小說的那段日子, 期望自己能夠成為喝著清咖啡閱讀米蘭坤徳拉的格調女. 十年過去, 這種想法成為了當作談資都不夠格的幼稚認知. 我不再想了解某個天天了, 我不再去尋找消失的乞丐了, 我害怕那種涼台上苦情侶相視凝望灰色鴿子飛滿天前途一片渺茫的所謂憂傷了. 生活本身是更大的一場憂傷, 更難治癒.
作為一個少女, 愛過了畫家本杰明, 淚水淹沒過了失火的天堂和荊棘鳥, 擁抱過誰都逃不過的驕傲和挫折, 親吻過了戀人的髮膚....... 別人能有的我都有過, 只是它們和他們都沒能久留. 年齡, 遠比我們乖戾的性格還要難以掌握, 還記得19歲的冬天, 還記得20歲生日穿著的襯衫, 還記得21歲暑假扎進他手臂的刺青, 還記得22歲的體重, 就發現自己正在讓23歲白白流過. YSL三十歲時候說, 想要從頭做一個穿奇裝異服的青年, 卻發現對自己來說已經太遲了. 時不我待. 每個人在都對著鏡子端詳那兩道越來越容易的抬頭紋. 我開始珍惜自己的黑頭髮, 真正不舍得將它們剪去, 因為說不準在哪一天, 烏黑的最後一茬就不辭而別了.
下午, 當沖的咖啡一杯濃過一杯, 和小乖一起重聽20世紀末的王菲, 張雨生在世時候的張惠妹, 誰聽了都想要跟著吼一句的一想到你呀, 剛剛向三地發展的那英和她的夢一場. 屬于高小松的老狼, 沒丟失自己的許巍, 李延亮霹靂吉他伴奏下的鄭钧........ 誰說我們一路成長沒有今天美好, 如今我們只剩下隆了胸的蔡依林和網戀都被騙的羅志祥. 人們照樣叫他們偶像. 人總是和時代互相拋棄互相離棄, 然後突然有一天, 我們得到自己老了的結論. 其實如果我們看過更美好的, 又何必在乎現今莫名其妙的哪怕是滾燙的糟粕呢.
給媽媽幾個親吻, 給爸爸幾句叮囑, 對小乖說我愛你, 對寶寶們張開雙臂, 真正的信任是最放心表達的感情. 那些要我矜持, 要我反覆衡量, 進退為艱的人們, 我該怎麼說呢....... 只是因為你們不夠重要, 才讓人踟躕.
  2009/4/25 Yves Saint Laurent電腦不願意正常輸入簡體的中文
為了做 Projet Professionnel 報告的 Annexes
我把 Deluxe / The Beautiful Fall / The House Of Gucci / Fashion Babylon / Devil Wears Prada 都翻出來看有甚麼可用之處
結果 小差再次開向了反反覆覆讓我著迷多次的Yves Saint Laurent
小乖向我推薦了Horyn的文章 洋洋灑灑7頁多 幾乎要看出眼淚來
上youtube看視頻
賓客們都對他90年代的collection感到厭倦卻不敢說 他自己在台下毫無察覺自言自語問Qu'est-ce qui ne va pas applaudir?!
那麼多寵愛 在他必須自己駕馭的傷害面前都顯得微不足道
我傷心也沒有用
如果說2012年世界要變成廢墟一片 沒有人會記得他
如果生活繼續我們活向未知的歲月 他也只會變成 世界史-時裝史-法國篇-二十世際 當中的一個名字
作為一個活人存在著尚且會被人無意地刻意地忽略 作為一個名字存在的人 能被人銘記才要感激
他美得像畫一樣 請你們都牢記他
Yves Saint Laurent
 2009/4/10 Beautiful Man & Beautiful Boy好吧 枯燥的学院里从这学年初始就有了亮点
身边的朋友几乎没有谁不知道我们有个人中极品的男老师
身材好 相貌好 穿衣好 学识好 人品好 作风好 什么都好除了爱迟到
今天他收完考试卷 应该也是我们最后一次见面了
无论是他很灵的风衣 很大的眼镜 很细的腰 很窄的胯 还是随便很什么的什么 都是最后一次见了
于是大家都豁出去了 讨好的讨好 套近乎的套近乎 要签名的要签名 拍照的拍照
我们都无法停止关于他的话题 都在赞叹怎么一个男人可以这样完美 让人看了对以后的人生基本绝望了
Such a Beautiful Man
然而如果学院里没有另一个Beautiful Boy的话 今天真的要成为亮点的终结篇了
这个男孩儿啊 Oh My Dear Sweet God!! 就属于多看他一眼都觉得我赚到了
虽然此人不做作业 不求上进 不思学习 不来考试 不拿考卷 不上facebook 还是随便不怎么的怎么
他爸妈的染色体结合得真我太阳的好啊!!!! 又是一个高挑儿大个儿可以冒充英国男孩儿的家伙.......
亮点 亮点 我要去睡觉了 不知道今天能否睡得安稳
 好吧 我也找他签名了 容许我晒一晒
美男老师 你可知道我们对你的爱 只能用叹气来了结啊......
2009/4/1 短路一夜没睡果然头脑就不灵光
1/ 上午被人宰了5块钱也没吭声
2/ 一天没想起来喝咖啡
3/ 说话舌头打结 连说中文都老在重复"那个..... 那个......"
4/ 吃了4顿饭还在饿
5/ 做菜忘了放盐
6/ 想说"griffe"却一直在说"graffe" 幸好没有想说"girafe"却一直在说"carafe"
为了四月一日 我帮孩子们剪了很多条纸鱼 我爱他们！
我要幸福而甜美地去睡觉了........
2009/3/27 负面我眼睛已经睁不开了 说了要下线 却感觉真正不愉快
Victor今天不愿做作业 他拒绝看作业本 他拒绝听我给他解释每一步算法
我问他 20*400=(2*10)*(4*100)你明白么 他说他不明白
我说20=2*10你明白么 他说明白 400=4*100呢 他也说明白
可是20*400=(2*10)*(4*100)他依然说太难了他根本不懂
更不用说20*400=2*10*4*100=2*4*10*100 他不要听也不要看
为了这8000 我和他磨了半个小时
如果是Edouard我想我早就随他去了 不会最好 以后做个社会的人渣我都很替他爸妈开心
而Victor 我不能任由他 因为我关爱他 于是把他揽到怀里 说
这不是你现在不想做就可以逃掉的 你现在不和我做题 晚上回来就要和爸爸妈妈做
你拒绝在家里做 到了学校依然要去做 在老师面前做 而她未必会有我们耐心
你现在8岁 你不想去面对把20拆成2*10的题目 可你至少还有10年数学要去学 你还是 逃不掉......
然后他突然就不开心了 用被子蒙住头 或者躲在门背后 要不就藏在角落用靠垫盖住自己
我问他 你讨厌我了 他说不是的 我说那为什么躲着我 他说不为什么......
当然 孩子的爸爸认为我做得很好......
Paul今天面对自己两份找不到的试卷 眼泪水亮晶晶的打转 强忍着不哭出来
他说自己郁闷得想要自杀算了 他恨那些考试 他恨订正试卷 他恨老师不会原谅他们把试卷弄丢
突然就很悲伤 那么可爱的孩子
无忧无虑在花园里逗猫 坐在wii-fit上玩疯狂兔子 或者抱着巧克力酱不放
生活的压力就这样悄悄的爬到了他们的背上 愿意承认的 不愿意承认的
我疼爱他们希望自己能帮他们把所有作业都做掉 可是我也意识到 竟然 无论有多爱 他们自己的人生还是无法被他人完全保护的
也许很快他们开始要有初恋的烦恼 再过一段日子他们不再爱听父母或者我这样的人说的道理甚至任何话
每个人都认为成长 生命 应该是充满爱的 如果你爱我 就不要给我压力 这是我曾经想对父母说的话
直到今天 我才真正懂得 鞭策 是因为爱也有无能为力的时候 无法给与你庇护 才更加要求你坚强
生命 太是一件前后关联的事情
我不是在强调因果 我不是在讨论报应 我只是想说 一个人的一台戏 日子太长 没有什么戏码我们真正能躲过
所以 我抱怨也好 我愤怒也好 站起来 就要走下去
昨天夜里只睡了3小时 因为要做采访小结 要做PowerPoint 还要复习英语
上午考试 觉得还不错 虽然基本忘了写commentary的要求 可我想至少不会太糟糕 瘦死的骆驼比马大 13-14不成问题
于是最后一高兴 什么都堆上去 出了考场 才想起来 竟然把flip side写成了flipper side...... 天壤之别.....
昨天晚上 索邦旁边 非常可怜的垃圾箱.......
负面 负面 可我依然爱巴黎
 2009/3/20 mini-bouquet de fleurs这几天 在梦里面 游了很远
梦见穿着西装住院的男人 梦见脑瓜被劈开的病人 梦见血......
朋友总是做梦梦到很远的地方 我却接二连三梦见把自己吓醒的血腥 人有不同的死法 我也不知道是谁安排
所幸生活当中还有两个小天使
从内心深处 我认为他们是最好的孩子
最蓝的眼睛 最甜的笑容 最贴心的问题 最真的心灵
只要他们给我一个亲吻一个拥抱 天都会变亮
无法接受别人对他们的冷言冷语 甚至不忍心看他们被爸爸训斥 我该如何停止自己想要宠溺他们的心情......
接Victor放学一到家 Paul在后花园里跪在地上东看看西看看
我一个人跑进屋里 发现原来奶奶带着Paul的小表妹Lola来了 而爸爸做的苹果挞新鲜出炉 见者有份
看到Lola怎么能不让我想到自己 她总是一口一问Paul在哪里啊~~ 我要找Paul~~
奶奶说 Lola不愿意吃饭的时候 只要一说下回去告诉Paul你不好好吃饭 小家伙立马就吃饭了 就像我过去总是缠着吴骏 他打牌我也要打牌 他听歌我也要和他一起听 哪怕他做作业我都想坐在旁边看着
在Paul回到房间牵起Lola的手帮她穿袜子带她去花园的时候 我感动得都想哭出来 他就要长成大人了!
而当他再带着Lola回到屋里的时候 手上抓了两小束花 送给奶奶 送给我
 孩子的爸爸今天晚上要驾车去滑雪 只有他 问他行李准备了么 他说Paul的妈妈都帮他准备好了
我要走的时候 爸爸打开院子的铁门 从车库里把车开出来 抱怨说 要把家留下一个人开几小时的车 真难以想象 需要很多的音乐才可以
然后再次和我说 MW 每一个周末你都应该好好把握的 那么年轻不去玩 放过那些beaux joueurs parisiens 你不过多久就要后悔的!!
我咬着嘴唇准备说 是的 我已经在后悔了 想了想还是没说 只对扶在门上的他点点头说 OK
回家的路上 阳光很好 照着我手上这束鲜艳的花朵
打开ZUNE开始播放 Dead Meat对我来说简直是晴天下一枚催泪弹
我爱上了列侬的儿子 列侬
2009/3/15 手机号最近所有的纠纠缠缠 暗自的 互相的 或者众所周知的 大都同手机号码有关
让我玩下Polaroid先!!
 小组作业 四个互不相识的人被一份名单排在一起
然后两眼摸黑 上Facebook按名字搜索 查看邮箱地址 索要手机号码
大家都是学生 最常互相问的问题竟然是 你在学校么？
"只要你说一句想我 我立刻去你那里" 这样台客的戏码 我也并非没有参演过
当然 我没有说想他 他也没有过来我这里
经年后的结果便是 每次无论谁给谁发信息打电话 第一句回复总归是 "你是谁"
因为我们都是定期换号码的人 还因为我们大概一年才联系一次
我总说自己没有桃花 也可能自己是个桃花向我飞过来时候却拿它当暗器来防的人
西装衬衫控的我 上周在酒吧里gin走一个西装衬衫型男 于是我想 这一辈子是不可能被更帅的男人搭讪了
他说要约我喝咖啡的瞬间 脑海里在不可置信之余 竟然还真的有TP论文这样的负担 "我要做作业" 这样的念头居然也闪过了
anyway 悔意很多 手机号 终是如同当时便握在手中的黑莓一样 哪里也没有去
很难不联系到在伦敦时候 去Cheers 舞跳到散场
那个男孩儿说他难以置信 会遇见中国女孩儿们(我和叶舟) 伏特加喝到脸红 依然被拉在一起留了影
人人都向酒吧门外走去的关门时刻 我们趴在吧台上
他不小心落到地上的一枚硬币居然在地上立住了 他指给我看 说:"see that??! it's like a miracle! it's a sign!!"
我抓起包 明知故问地反问:"sign for what~" 男孩儿咬着嘴唇站了半天 我就和叶舟大摇大摆走上了街 半夜三点 头也不回
认识S是在两年前 英文很棒的法国人 是个我没有买到Radiohead演唱会的门票也会在msn上安慰我的男人
可曾几何时赌咒发誓对法国男人不来电的我 还对Iris说 如果今后我要和法国人结婚 婚礼上我就在神龛前面亲你一口
所以每次当S问我能否给他我的手机号码 有时间约我去喝咖啡的时候 我总是很拿乔地回答"technically,yes" 而他也会在沉默很久之后说"technically,cool"
然而这次小组作业的采访 估计最后只能向他求援了 于是我很窘地要面对 必须向他索要手机号的现状.......
不是搞不起暧昧 只是 真的有意思么?
谁都不那么喜欢谁 给了手机号 打电话也是费钱 见面也是费时间 维持也是费精力
我给你手机号 给你机会请我喝咖啡同我调情么? NOT A FAN!
只是就如同朋友说的那样 不喜欢便不联系 最后结果只是——想搬家的时候都找不到人帮手
刚刚夜里12点同宋君竹坐在Chatelet的喷泉边吃冰激淋 身边坐下一个拿着地图背着行囊的年轻男子
向我们问路时很吃力地卡在了"moi"这样一个开头..... 抬起脸来发现原来也是一个眼神会闪光的家伙 不知道自己的hostel应该向哪里走
稍微聊一聊 他说自己来自墨尔本 刚刚大学毕业 "so i decided to move to paris,and here i am!"
我被"move"深深地震撼到了 又问一遍确定他不是来旅游的 我说你毫无plan就过来了 他又两眼放光地说这样才exciting
他说自己没有计划 在这里一个人都不认识 然后法语又是卡在"moi"的水平......
我指给他方向之后说 希望你能有个精彩的历程 互相招招手 我和君竹依然抱着冰激淋罐子坐在原地 他背上包点点头沿着我指的方向离开了
宋君竹立马对我说:"你干吗不问他要手机号!" 我的回答是 让我找回那个被我gin走的型男就好了 别人的手机号je m'en fous!
生就这样的身材和脸了 上下20斤的浮动 美不成天仙 丑不成蛤蟆 天生是个中不溜的素质 现在看着已经无法熬夜 无法安然睡懒觉的自己 只能感叹时间过得太快
任性地对自己已不能够 更不可以再这样对别人
一年一换手机号 每年筛选一批朋友通知一下 然后遗忘一批 这样已不可行了 不可行.........
2009/3/6 日志而已2009/2/25 太阳！太阳！ 其实我想说的是...........！！
论文 小组作业 上不完的课 来不及看的书 完全不懂的考试
我刚刚整理好的房间被一堆一堆写满法语的纸覆盖了 以至于文件夹都只有摊在床上
杂志没有时间看 音乐只能在公交车上听 一天只有一餐热饭
不是不会照顾自己 而是没有时间
若今天不是快要爆炸 我一句话都不会多写 唯一的娱乐变成在开心网上做一两个测试
 钢笔的墨水管飞速空尽 脸上的痘痘仿佛大墨点 星罗棋布......
奥斯卡的裙子也没看 演讲也没听 我好像比上学期忙得更昏头 唯一的好消息是 QQ上挂出来一个太阳！！！ 太阳！
2009/2/16 会么已经是最低姿态的自己 在乎最少 讲求最少
原来以为脚踏实地地做一切会迎刃而解 怎知现在感觉一切还不如心分四处的上学期
对人对事兴趣不再 动力也随之就没了
请让我相信一切会好起来 请让我相信出头之日可计日而待
也许因为今天是黑色星期一 我东奔西跑得想哭一场才好
MERDEEEEEEEEEEE!!!
2009/2/2 后遗症我又害上了回国后遗症
新陈代谢不佳 休息不佳 心情不佳 脸色不佳 食欲不佳 头脑不佳
还好我并非天生迟钝 否则今天真是像头不会说话的猪一样在学校里呆了一天
一堆事情要处理 房补 居留 成绩单 小组项目 银行 空冰箱 乱房间 一颗无心整理的脑袋 一张愁苦的脸
今天下了来巴黎这么几年看见过的最大的一场雪
上午七点多出门去上课 前面人刚踩下的脚印转眼又被铺上一层雪 脚踩上去是厚实的挤压声
未醒的人们停在街上的轿车 居然就变成了前看不到脸厚看不到屁股的巨型雪球
这一个月来突然意识到原来自己很忐忑 为很多事情 忐忑
就连等待雪融化的寒冷 都让我有些焦虑
飞机上面看粉红豹 巴黎很喜人
睡不着觉的航班上又看达芬奇密码 巴黎很迷人
回到巴黎的第一天 只能说 父母真暖人
2009/1/20 南京南京的阴冷和凛冽 从来都是强加于人的 人们总用一种熟悉的态度逆来顺受
在这样的冬天里回到这座灰蒙蒙的城市 感情就像没有晒干的旧抹布罩在心上 潮湿 怀念 恨恨 却挤不出一滴水
走过金陵饭店门口那处铁板铺就的临时路面 水洼总在下雨天截断路面
听着车轮轧过铁板凹凸不平的表面 恼人的噪音可以盖过笑声 风声 雨声 哪怕心声
听蔡健雅 想哭 听顺子 想哭 听彭坦 也想哭
Zazie是如此 The Verve是如此 即使听着和在这座城里造就的记忆无关的音符 我都想哭
从小时候在鬼节叠锡箔给爷爷烧纸 到暗恋时每天清晨上学要经过的花坛
从奶奶陪我在太阳烧着头顶的灿烂下午打牌 到对爱情心暖的依赖站在窗前总在等待转角那个让我幸福的身影
再次回到这里 每天都幸福地回家吃晚饭 然后关着手机坐在餐厅里一个人看书
烧水 喝水 冲咖啡 做笔记 偷偷盯着在沙发上看电视的爸妈 电视的光线把他们的脸映得忽明忽暗
除了有他们在身边 我每天仍然像在巴黎时候一样生活着 常常披头散发一个人说着要散心就走了半座城
去袁厉家看湖人对比赛 像过去中午在学校旁边的炒面店一样 肩并着肩赞叹着科比是无可替代的
十年过去了 科比从那个初出茅庐拿了总冠军之后就跑去爬长城的天才少年 变成了一队之长 三个孩子的父亲 8号变24号
菲尔杰克逊依然穿着无懈可击的西装 一脸色迷迷却有很有威慑性地坐在场边 袁厉说 现在这家伙不爱喊暂停
掏出家门钥匙 连钥匙扣都是湖人队的 是啊 我曾经喜欢看科比嚼口香糖 爱看他擦汗 看他少年得意的心高气傲
十年之后 再坐到电视机前面 我依然是一个攥着拳替他叫好的女孩儿 热情烧着 原来这叫做历久弥新
无论谁问我 我都会说现在过得很好 有家人 有朋友 有看不完的书 有可口的饭菜 可是我想以后我总是要逃脱的
19岁之前的日子 快乐的痛苦的 想念的不堪回首的 都在这里
太珍惜的要收藏好 太伤害的要掩埋好 我突然发现自己无法安然面对过去 我无法处之泰然
满街遇见熟人 他们总是看我很久然后估计大概不是我回过脸走掉 我也会无言地逆行而过
我头发长了 即将剪去 我稍微胖了些 因为饮食很好 其他的 我不知道自己哪里变了
猫说我比四年前好看了 也许只是给我台阶 新婚的Marc早前说我的眼神变了长大了 也许这只是我平时不含迷恋的眼神
在南京 在大街上踽踽独行也会突然有恐惧 怕遇见想见的或怕见的人
他们的幸福或不幸对我来说都很尖利 我的幸福或不幸对他们来说都太次要
独自努力生活的目的 在这座城市里 居然显得胸怀狭隘
在南京 面对过去日子留下的痕迹 既然我束手无策 只好继续伪装遗忘和冷淡
2009/1/19 FW2009/2010 米兰男装周 一瞥男模们平均小了两号 脸颊凹陷得惨不忍睹
Danny脸瘦到让我怀疑他偷偷去做了削骨手术
只有本来就非常瘦的Mathias和Casey还基本保持正常
新人到哪里都殷勤 那些伸展台上的老面孔们都偷起懒来 过去一季走十几场的热情不复存在
Noah虽然也跟着偷懒 可在没有了Will和Tyson的今天 T台上锋芒毕露 最大牌当仁不让
GUCCI依然瞄准小细腿 DG怎也不肯放弃对睡裤的关怀 EA秀上滑雪男满场跑.......
只有PRADA啊 只有PRADA 还让我禁不住激动
JIL SANDER当然也很灵 只是老看老就往BALENCIAGA上联想
Gianfranco Ferré嘛 有希望 有希望
GA我已经完全不关心了 为了看Noah还是要守一守VERSACE
明天上午看湖人对步行者才是正事儿！
2009/1/15 基督山·复活哪里也不想去 蜗居在家白天不起床晚上不睡觉地看书
拾起过去才看了15页还剩下900多页的基督山恩仇记 被M. le Comte迷得七荤八素的
几天就看完了 于是 又失落了
其实当伯爵的复仇隐约看见结果的时候 我心里已经生出这种失落
我是不在乎结果的吧 只迷恋于人人迷恋的他那神秘的一切
我只想看到人人为他头晕目眩 而不需要他们死去活来被所谓的复仇击垮
昨天开始看复活 一半看下来 心里只在想 玛丝洛娃真的那么美么？ 不过是唇红齿白
话说到唇齿 医生告诉我 那颗只剩下一半的牙齿 只能听之任之了
否则就 连根拔掉 这又何苦........
2009/1/1 元旦新年第一日
掉了半颗牙 吃了肥肠鱼 见了Eileen和若比 终于买到了cabaret和réévolotion的CD
看了西岛俊秀的SP战斗的资格 迟钝的我 竟然刚刚才送出新年的第一个祝福 给小乖
零九年 来得不知不觉
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