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WONDER RITA
2009/11/19 晴朗我的心情很久没放晴
要说在我醒着的时间里吧 大多是一副人无远忧必有近虑的 我告诉你吧肯定要出点事儿的表情
然后不知道是哪出的车轱辘就那么扎扎地碾过来了 直逼我
有些人天生缺心眼儿 你想帮他/她多长一个却发现自己又落了个多余的
有些人就怕活不痛快 你想帮他/她痛快点儿却发现自己已经是副老骨架
我是个企图开心的人 如果一脸的愁云惨雾挥之不去请相信我确实努力了 那是我从长计议的斗争 不是你来你走做给你看的忧伤
我找到了同自己一根接一根白头发的相处之道 就像不远的日子我会摸索着接受自己一道接一道的皱纹
谁让我是个自然人 身体发肤 活生生地 不容有失地追随着天苍地老
昨天半夜爬起来哭了两个小时 面纸一抽接一抽
ZUNE里随机播放简直是空投炸弹 抚仙湖-彼岸花-左岸右转-应该-梦醒了
眼泪水汹涌地一茬接一茬 大口大口快要窒息一般地用嘴呼吸
在我为那么多电影和电视剧痛哭过后 终于 我拿自己做了一次主题一次背景一次参照一次弱者
一个陌生女人的来信 看第四遍
白玫瑰不动人 过年的烟花不动人 看着女人强扮的轻浮 我把自己大腿上抠出一片血点
高三第一次看这部戏的时候 我和爸爸说那就是我 他讲 大姑娘家的不要胡说
二十四岁第四次看这部戏的时候 这么哗啦啦六年就像被凭空抽走一样 电影变不了 我也变不了
只是我一次次转身背后 有人看见的是任性 有人看见的是冷峻 有人看见的是浪荡 有人 什么也没看见
生日前夜 我照例给自己写了一封信
贴上封条以后 我在镜子前面为自己画上两片儿大红唇
听到扬声器里播放着Massive Attack的I Against I 恨不能大跳一场舞
又一次 我没变 还是那个跑去酒吧滴酒不沾只为好好跳一段出身汗的姑娘
我想要快快乐乐 有没有宣言都一样 我想有放晴娃娃那样的微笑 不费力
 2009/10/29 期中一报明天上午10点钟有场考试 数学考试 望天收的考试
身体被病痛彻底折磨了两个礼拜之后 恢复的第一周 就是这两门加起来10个系数的大科期中考试
疲于奔命 每天上午六点半起床去抽胃液 一边还在落着课一边拼凑着所有的笔记一边感慨有些回天乏力
这学期开始了一个半月 截至明天干掉四门期中考试
其实不是干掉的 是对付掉的 名副其实的拆东墙补西墙
考前综合症再次来袭 哪怕我再有复习的心 手里捧着笔记心里面惦记着火锅
考前综合症是什么 那就是除了同考试有关的事 做啥都特别来劲
最近身上总有很多莫名其妙的淤伤
大腿小腿膝盖脚背胯骨屁股膀子上甚至胸口 有些是青色的有些是紫色的
一场破病把我的血小板大概杀到最低值了 于是心里总是大鱼大肉的念头
本命年我遭透了 一场接一场的事故 有些大有些小
哎 我是个学生
说着不想上课痛恨点名 偏偏杂志报纸上一看见Economie的字眼就走不动路
好奇心大概还剩一丁点 它变成了我的求知欲
对于代价这种事情 总也想不清楚 好比认为一个人比较适合做饭友 可想要留住这个饭友 就必须忍耐她所有自寻的烦恼
又是这样吧 我又回到了男人的思维上
—— 我只想和你吃饭 而你想和我交心 睡觉的勾当是同理
冰箱上最后一根香蕉烂了 冰箱里奶酪被冰块裹住了
冬天要来了 我还在光着脚穿鞋
需要一件大衣 需要一个假期 需要一个和我一样满脑子牛肉猪肉和一步到位想法的饭友
需要和原来一样的健康 需要黑色的垃圾袋 需要一个愿意一起把城市走穿的步友
需要很多的书 需要真诚的小称赞 需要一个不会转过脸便说另一番话的朋友
所以我需要钱 需要运气 需要时间 人生的三原色
爱不在其中 找找说爱一文不值 都是扯淡 那天我只是摇摇头
爱情很伟大 可对于一个没钱没运气也没时间的人 俗话说 爱算个毛
 感谢Céline 我切了她的扫描图
2009/9/17 District 9人们争先恐后说着Transformers 2有多好有多好
无法理解的我 只能用"我看睡着了"这一事实来表达 它给我得无聊感
我又不是男人 我不爱Megan Fox
我是女人 可Shia不是我的菜
我是地球人 所以更不爱机器人
一部狂轰滥炸的片子 居然也能这样炸倒遍地开花 是我始料未及的
今天去看District 9 人海中等待进场
检完票后6号厅门口有个人向我招手 转身一看 那就是说自己毫无烦恼的安峥!
队伍中我前面两个相亲相爱的男人 无名指都带着金色婚戒 说话说到一半就接起吻来
这是多么热烈的开场啊......
不知道为什么 在屏幕上看见Peter Jackson的名字就莫名兴奋
我想到的不是魔界三部曲 而是King Kong里一开始剧组拍摄的那座野人山
导演对我来说就或多或少要用"名不见经传"来形容 包括最后让我恨嫁之心迭起的男主角 也不知从哪里来
可为什么整部片子就是让人叫好到爆啊
倒叙运用了很多人的采访片断 可毫不让人感到混乱
采用纪实手法 却没有拍成Diary of the Dead这么傻的DV效果
男主角长了一张居家男人脸 再真实不过 暴发过程没有出现断层 没有突然而来的英雄主义
最后那个场景 那个我不想剧透的场景....... 是一种男人的煽情 不刻意 短暂却入木三分
我没有流泪 Wikus倒下 被遗弃 遭到背叛或者利用 我都没有流泪
他曾经躺在病床上 对着床边的每个人恳求 请帮助我 请救救我
他在电话里对妻子痛哭流涕 说请不要放弃我 就像我从未放弃你
当我们身上有值得被图谋的东西 请求同情往往不会奏效 唯一的办法只能为自己挺身而出 自我拯救
人有多善良 肉眼从来看不到 因为施善 是有很多条件的 是需要衡量拿捏的
我想我爱District 9 因为他用同残酷相对应的手法 去对待残酷这个命题
我想我爱District 9 因为在电影里 人变成了兽 我却感到 还有希望 所幸那个拯救的诺言 来自非人类
2009/8/29 夏末在这里 我们呢天气突然转冷
阳光照到的地方 睁不开眼
屋檐遮盖的阴影下 手脚冰凉
胃口变大 饮食放纵
体重是绝对一份耕耘一份收获地回报着我
体形是绝对what you feel is what you see地诚实着
于是我收起了相机 收起了12cm的凉鞋
化妆品那一个个黑色泛着光的小盒子被冷落在书架上 化妆台上 ......
我从来不想做个抒情的人
如果我感觉自己要说句扭捏的话 会打招呼 诶 我要矫情一下了
我从来不想做个评论的人
有时候我连听话也不专心 但我会回应哦 唔 然后呢 真的吗
原谅我除了自己想不明白的事情以外 没有什么想知道的
那天 找找陷在安峥的床上 说 Rita 你今天都不笑嘛
另一天 末末和我并肩坐在地铁里 说 不要这么严肃嘛
另另一天 老男人向我走过来 说 oh, ma belle, t'es toute sérieuse!
每一个遇到这种问题的日子 我都回答 我就是这样的
每晚 整晚整晚想找人散步
听着歌带着耳机就想出门
上着网又要去窗前看一看
不停翻阅手机里成百的联系人
不在巴黎的 不想见的 不太熟的 不爱走路的 不能联系的 ........
其实不想找人陪 只是一个人走rue de rennes 或者艺术桥
如果不装作匆匆的路人 就好像在身上挂着"给我作伴"的牌子一样
我拒绝 拒绝 那种绝望的姿态
无论真假
我想到 开学后我又要成为一个学生
实际上 明年开学后 我也仍然是个学生
再往后 也许一样
我想到 新的一年 我仍然在巴黎
实际上 再过一年 我也仍然在巴黎
再往后 也许不同
前年夏末 我在北京
凌晨三四点的出租车
酒精还在泛热 我们说 明儿去哪儿？ 动物园还是圆明园？
上午八九点的公交车
我们模仿售票员儿糊着一口的京腔 说 终点站 公主坟儿
去年夏末 我在伦敦
凌晨三四点的大街上
我紧紧挽住Michele 说我喜欢你 他说 我也喜欢你
上午八九点的旅馆里
望着窗外等待十点钟一定会放晴的天气 对着镜子里的自己说 妈的我不化妆了
今年夏末 我在巴黎
凌晨三四点的家里
我希望自己是熟睡的 和着那些醒来后不记得的梦
上午八九点的家里
在蓝毒的香气里面 一颗一颗药片儿往外剥 如同一个人的病房里一样
我从来不爱夏天 这个季节
可我爱每个夏天 不因它炎热 不因它晴朗
只因为那些发生过的 我都记得
窗外 围墙另一边火车锵锵驶过
全世界每个角落 都有人急着半夜也要出发
朋友说每次听到列车的声音 就恨不得把自己也捎去 游历一场
我说每次听到列车的声音 就很满足 我还在这里 无心漂泊
现在夏末在这里 用六月打折的幅度降温
也许只有我一个人觉得慷慨 愉悦
夏天就要走了 我身体的一场病 我记忆中的一些病 也要被带走了
我想写本书 哪怕带着错别字和卡带一样重复的病句 也想写本书
因为有太多 太多积攒起来的未表达
因为我知道自己有颗温暖的心 却似乎还不足够
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